Жили-были на улице Аткарской свояки: Вовка и Вован. А может и не жили, или жили, но совсем не на Аткарской, возможно даже и не свояки.
Но автору серии юмористических рассказов захотелось своих героев поселить именно на улице, носящей имя родного города. Судя по отзывам, читателям «АГ» понравились новогодние приключения Вовки и Вована. Жители улицы Аткарской звонили в редакцию, чтобы уточнить адреса героев, настойчиво требовали новых рассказов, даже предлагали памятник поставить Вовке и Вовану. Ну, раз аткарский народ ждет про Вованов анекдот – выписывайте и читайте «Аткарскую газету».
Как-то собрался Вован под Новый год в гараже порядок навести, да только беспорядка у него отродясь не было, всякая вещь свое место имела. Но супруга, занятая предновогодними хлопотами, не жаловала праздно слоняющегося по дому Вована и была рада выпроводить его на время хоть куда-нибудь. Вован вытолкал мотоцикл на улицу, подмел пол гаража и снова загнал мотоцикл на место. Протер замок, подтянул пружину на калитке, сел в старое кресло и задумался, оглядывая гараж: что бы еще поделать? Тут-то и явился свояк Вовка, как всегда шумный, беспокойный, наполненный бесчисленными и чаще всего, бессмысленными идеями. Вовка ругался, на чем свет стоит, размахивая пучком разноцветных проводов. Причиной Вовкиного гнева стали мыши, которые погрызли электропроводку в стареньком «Запорожце».
— Твари серые – это же не мыши, а крокодилы какие-то! — вопил Вовка, — нужно принимать срочные меры! Вован, ты, что молчишь-то, они ведь и до твоего гаража доберутся. Что делать-то?
Вован, невозмутимо глядя в потолок, промолвил:
— Мусор из гаража выбросить не пробовал?
Вовка как-то враз утих, чувствуя неоспоримую правду в доводе свояка. Черт его знает, откуда брался этот мусор в гараже? Вовка время от времени пытался наводить там порядок, но после его уборки становилось только хуже. Все имущество гаража меняло дислокацию, найти что-то было совсем невозможно, хотя и до уборки было не лучше. А мусор – это вообще Вовкин бич, еще ни разу он не донес его сразу до мусорки. Что-то отвлекало его каждый раз, и, чтобы жена не ругалась, прятал пакеты с мусором в гараже до очередной уборки.
— Ну да, — согласился Вовка, — вынести надо, только этой серой твари столько развелось, что уборка мало поможет, а до весны они весь автомобиль сгрызут. Я вот что думаю – надо вырастить своего мышиного короля!
— Чего? — у Вована, аж сигарета изо рта выпала. – Какого короля?
Довольный эффектом Вовка снисходительно объяснил, не преминув добавить крепких словечек в адрес свояка, отсталого в области новых технологий по отлову мышей:
— Это же мировая инновация. Надо поймать 101 мышь и всех засунуть в железную бочку.
Вован заржал так, что электрическая лампочка под потолком испуганно моргнула:
— Представляю, как ты этих мышей ловить будешь. Ну, допустим, и что с этим табуном делать?
Вовка, переждав взрыв смеха, продолжил учительским тоном:
— Оказавшись в замкнутом пространстве, без средств к существованию, то есть без еды, у грызунов вырабатывается инстинкт каннибализма.
— Инстинкт кого? – Вован, потрясенный умными словами свояка, перестал скептически ухмыляться и напряженно вслушивался, пытаясь понять, чего тот еще придумал.
— Каннибализма, — снисходительно повторил Вовка, — ну жрать с голодухи будут друг друга. Останется в живых самый сильный сто первый – это и есть мышиный король. Когда его выпустим, он лучше кошки будет за мышами охотиться. Ни одна тварь в гараж не проберется.
— Ну ты фашист, — произнес Вован, вникнув в суть инновации.
— — А то, — разозлился Вовка, — это тебе не алебастр с постным маслом крысам подкидывать. То ж гуманнее. Соображать надо, я тебе о биологическом процессе выживания рассказываю. Мозги включи.
Мозги Вован включил, и через минуту произнес:
— Я свою бочку не дам, — и покосился на заботливо убранную на зиму в гараж огородную бочку из-под воды.
— Твоя и не нужна, не подойдет, — успокоил Вовка. – Нужна с узким горлышком в дне. У меня такая есть, из под растительного масла. Я ее еще лет 15 назад от магазина укатил, да все вырубить дно не собрался. Вот и пригодится, проведем с тобой эксперимент, на всю Россию прославимся, люди спасибо скажут, может и орден дадут. Дело-то какое, важное – спасти людей от мышей. Это ж значит сберечь народное добро, остановить эпидемии всяких болезней…
— Да будет молоть, — остановил Вовкину вдохновенную речь Вован. – Как мышей-то будем ловить?
— Ты мне бочку помоги из гаража выкатить. Тяжелая, да и в землю за 15 лет вросла, — попросил Вовка.
Для здоровяка Вована вывернуть бочку и вытащить ее на мороз дело плевое. Но за бочкой оказалось столько мусора, что Вован, свирепо зыркнув в сторону Вовки, взял совковую лопату и стал закидывать мусор в стоящую рядом огородную тачку. Вовка тоже время не терял, накрывал старой кастрюлей выбегающих из мусорной кучи мышей и сажал их в трехлитровую банку — надо же эксперимент проводить со строгим учетом количества особей.
Мужики вошли в раж: Вован передвигал всякий хлам в гараже, пытаясь выгнать больше мышей, Вовка наловчился лихо накрывать очередную мышь и азартно делился опытом с Вованом:
— Ты кастрюльку-то чуть впереди нее кидай, точняк попадется.
На шум из дома выскочила Вовкина жена, увидев двух мужиков с красными потными лицами и трехлитровую банку, полную мышей, враз выдала диагноз обоим:
— Вы что, с ума сошли или перепились?
Аткарская — улица тихая, в те годы да по тем дорогам редкая машина зимой проезжала. На крик голосистой Галины, Вовкиной жены, стали собираться соседи. Известно: где две бабы, там базар, где два мужика, там парламент. Женщины, махнув рукой, дескать, чем бы не тешились, лишь бы не пили, быстро разбежались по домам готовить новогоднее застолье. А мужчины заспорили насчет серьезности идеи, чистоты эксперимента, некоторые даже выразили готовность оказать посильную помощь в ловле мышей.
Точку во всей этой истории поставил сын Вована, круглый отличник десятиклассник Сашка. Он подтвердил, что все грызуны действительно каннибалы, и в экстремальной ситуации могут поедать себе подобных, но как только попадают в нормальные для них условия, где достаточно еды и воды, нужда есть собратьев, исчезает. Так что история о мышином короле миф, и вся эта суета — полнейшая бессмыслица.
— Может, мышиный король и миф, а вот насчет бессмыслицы можно поспорить, — подумал Вовка, оглядывая чистый гараж…
